ROLLEN DER KINDER. "TOCHTER UND SOHN"
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ROLLEN DER KINDER. “TOCHTER UND SOHN”

Egal wie alt man ist, im Kontakt mit den Eltern, in ihrer Gegenwart oder beim Telefonieren, man wird für sie immer zu Kindern.

Wenn Eltern sehr stark, autoritär und hart in das Leben ihrer Kinder eingreifen, ist es notwendig, den Abstand zwischen den Generationen ernsthaft zu vergrößern. Es ist am besten, über neutrale Themen zu kommunizieren, ohne den persönlichen Raum zu berühren, ohne Interessen, politische, religiöse oder andere Ansichten zu diskutieren.

Beschimpfe oder beleidige deine Eltern nicht, sondern vergrößere einfach den Abstand zwischen euch. Beenden Sie Gespräche oder Diskussionen, die Ihnen unangenehm sind, ruhig und verlegen Sie sie auf andere Themen „über Natur, Wetter, Ernte“. Alternativ können Sie in angenehme oder lustige Erinnerungen eintauchen: „Erinnern Sie sich, in der zweiten Klasse habe ich einen Welpen nach Hause gebracht“, „und in der dritten Klasse habe ich beschlossen, Swetka zu heiraten.“ In diesem Fall verlassen die Eltern ihre erbaulich-autoritäre Position sofort und treten in die Rolle eines liebevollen Vaters/einer liebenden Mutter ein.

Kinder sollten gegenüber ihren Eltern nicht die Rolle eines Elternteils einnehmen! Was bedeutet das? Unterrichten Sie nicht, halten Sie keine Vorträge, geben Sie ihnen keine Ratschläge. Wenn Ihre Eltern beispielsweise FSC nicht verstehen, sollten Sie nicht an die Stelle Ihrer Großeltern treten und Ihren Eltern schon als Kind „das Leben beibringen“. In diesem Fall nutzen Sie Correctors einfach aus der Ferne, wenn Sie helfen möchten.

  • Für ältere Menschen ist beispielsweise FSC „LONGEVITY“, Nr. 21 „SPIEGEL DER SEELE“ geeignet
  • Wenn Ihre Eltern eine äußerst negative Einstellung gegenüber Ihrem Partner oder Ihrer Lebenswahl haben oder eine erhöhte Angst um Sie zeigen, tragen Sie ihre Daten (Vater/Mutter) in den Korrektor Nr. 21 ein. Geben Sie ihnen auch FSC-Armbänder und bitten Sie sie, diese an Armen/Beinen zu tragen, zum Beispiel „CARDIO“, „IMMUNE SHIELD“, „OVERCOME“
  • Wenn Eltern mit der Kontaktaufnahme mit dem FSC nicht einverstanden sind, können sie jederzeit unter dem Bett am Kopfende des Bettes platziert werden: „LANGLEBIGKEIT“, „GESUNDHEIT“, „ANTI-KATAKLYSMUS“, „GRÜNER BEHÄLTER“. KAILAS“, „MANASAROVAR. KAILAS“; am Fuß Nr. 10 „GESUNDE GELENKE“
  • Befestigen Sie den FSC am Wasserhahn/der Dusche, an der Wasserleitung, stellen Sie ihn auf die Theke, befestigen Sie ihn am Esstisch, stellen Sie ihn auf den Mikrowellenherd … D.h. Umgib deine Eltern mit Respekt, liebevoller Fürsorge und Aufmerksamkeit: „Mama, ich werde ruhig sein, wenn die Korrektoren hier liegen.“

Kinder sollten ihren Eltern Respekt entgegenbringen. Wenn Sie sich bei der Kommunikation irritiert fühlen oder durch ihre Lehren und ständigen Ratschläge ständig aus dem Gleichgewicht geraten, vergrößern Sie einfach den Abstand zwischen Ihnen. Sie sollten nicht zusammenleben oder sich nahe sein, sondern sich jeden Tag treffen. Steigen Sie verstärkt auf Telefonkommunikation um. Wenn Sie gezwungen sind, in ständigem Kontakt zu sein (z. B. weil Ihre Eltern krank sind und Sie sich um sie kümmern), achten Sie vor und nach dem Treffen darauf, abzupumpen und mit strukturiertem Wasser zu duschen.

  • FSC Nr. 22 „DER WEG ZU SICH SELBST“, Nr. 23 „BEFREIUNG“, Nr. 16 „KLARER RAUM“, Nr. 13 „GESUNDER VERSTAND“ helfen Ihnen dabei

Die Wiederherstellung Ihres Energiestatus muss ernsthaft und dauerhaft sein. Sie müssen Ihre Gesundheit erhalten! Schützen Sie die Wirbelsäule, den Herzbereich und den Kopf mit Korrektoren (besonders wenn Eltern eine geistige Behinderung haben).

Kinder können sich nicht vor dem Einfluss der Energie ihrer Eltern schützen, sie sind ständig in Interaktion und in Kontakt – wie ein kleiner Ast an einem Baum. Kann es sich vor dem Saftfluss aus größeren Ästen schützen? Diese Tatsache muss einfach erkannt und akzeptiert werden, damit die Kommunikation mit den Eltern für beide Seiten vorteilhaft, respektvoll, freudig und respektvoll ist.

Versuchen Sie, sich mental in die Rolle von Tochter/Sohn und in Ihre Rolle als Vater/Mutter zu versetzen. Betrachten Sie sich selbst als Eltern mit den Augen Ihres Kindes. Wie unerträglich und schrecklich das Leben von Kindern sein kann, deren Eltern zu völliger Kontrolle und übermäßigem Schutz neigen. Es ist schrecklich, wenn Erwachsene sich ständig in das Leben eines Kindes einmischen und glauben, dass sein Standpunkt immer der einzig richtige ist, ihrem Kind keinen persönlichen Raum und Zeit geben und es daran hindern, eigene Entscheidungen zu treffen, insbesondere in Angelegenheiten, die ihn selbst betreffen . Solche Eltern reden ständig über die Opfer, die sie gebracht haben („Ich habe mein Leben auf dich gesetzt“) und über die Undankbarkeit ihrer Kinder.

Eine weitere „Verzerrung“: Wenn Eltern versuchen, „gute Eltern“ zu sein und sich nach und nach in Diener ihres Kindes verwandeln. Gleichzeitig übernehmen sie die volle Verantwortung für sein Handeln und Handeln. Sie erlauben einem nicht, erwachsen zu werden und unabhängig zu sein.

Das Hauptprinzip der Bildung ist gegenseitiger Respekt. Verwechseln Sie Liebe und Zärtlichkeit nicht mit Mitleid; hören Sie auf, dafür zu sorgen, dass Ihr Kind, insbesondere ein Erwachsener, vom Leben abgeschnitten wird und auf dem Lebensweg nicht auf Trauer, Probleme, Enttäuschungen oder Hindernisse stößt. Denn dieser Ansatz führt zu einem völlig entgegengesetzten Ergebnis als erwartet, denn Durch solche Maßnahmen verhindern Eltern, dass ihre Kinder so wichtige und lebensnotwendige Eigenschaften wie Unabhängigkeit und Selbstständigkeit entwickeln. Bringen Sie Ihren Kindern bei, ihre besten Qualitäten zu zeigen, indem sie Geduld, Ausdauer und Respekt gegenüber Ihrem Sohn/Ihrer Tochter haben.

Überfürsorglichkeit und strenge Kontrolle führen dazu, dass erwachsene Kinder neben ihren Eltern zu Kleinkindern und Jugendlichen mit entsprechendem Verhalten und entsprechender Einstellung werden.

Schauen wir uns die Erscheinungsformen und Konsequenzen im Leben von Erwachsenen an, die in der Rolle eines Kindes schlüpfen:

  • Wenn man in die Rolle eines Babys schlüpft, verwendet man solche Sätze nicht einmal in der Beziehung zu seinen Eltern, sondern im Leben allgemein: Ich kann nicht, ich werde keinen Erfolg haben, ich weiß nicht wie, ich weiß nicht Ich weiß wie, ich bin unwürdig. Die Folge ist eine Abhängigkeit, ein völliger Mangel an Ressourcen (Geld, Arbeit, Familie). Für einen Partner ist dies ein Kind, das nicht in der Lage ist, eine Beziehung aufzubauen und Kinder zur Welt zu bringen.
  • Wenn Sie sich wie ein Kind im Alter von 3 bis 6 Jahren verhalten, klingt Ihre Rede: Ich selbst, warum er, wenn ich alles selbst mache. Das Ergebnis ist, dass alles schwierig ist, ein ständiger Zustand mangelnder Ressourcen, Unzufriedenheit mit dem Leben, Unfähigkeit, Beziehungen zu führen, das Leben ist schweres Karma. Für einen Partner ist das eine leidende „Mutter“, die sich ständig beschwert
  • Wenn Sie in der Rolle eines 6- bis 12-jährigen Kindes feststecken, kann es sein, dass Sie folgende Gedanken und Verhaltensweisen haben: den Wunsch, gut und gehorsam zu sein, zu gefallen und nicht zu verärgern. Fazit: Ich verrate meine Interessen, es fehlt mir an Leben, es mangelt mir an Wert als Partner, „ich setze mein Leben auf meinen Mann und meine Kinder“, eine gute Mutter, und alle sind undankbar
  • Wenn Sie die Rolle eines Teenagers im Alter von 12 bis 16 Jahren spielen, denken und sagen Sie ständig: „Ich werde beweisen, dass ich weiß, wie ich es besser machen kann.“ Das Ergebnis ist Konkurrenz, ständiger Kampf um einen „Platz an der Sonne“, „ „Eier“ ​​oder „Brüste“ wachsen, Konflikte
  • Wenn Sie in einer Jugendrolle im Alter von 16 bis 18 Jahren sind, zeigen Ihre Sätze und Ihr Verhalten Folgendes: Ich weiß besser, wie er/sie sein sollte, warum er/sie gebraucht wird, wenn ich es besser mache. Das Ergebnis ist Verrat, Konflikte, sie gehen an Orte, an denen sie nicht umerzogen werden. Schlechte Mutter für eine Partnerin
  • Erwachsene – Respekt vor ihren Grenzen und Interessen, respektvolle Haltung gegenüber Erwachsenen

Aufgabe für den vierten Olympiatag:

  1. Denken Sie daran und analysieren Sie, wie oft Ihre Eltern Ihre Hausaufgaben für Sie gemacht haben.
  1. Denken Sie daran und analysieren Sie, wie oft Sie sich in der Jugend und Jugend hinter Ihren Eltern versteckt und die Lösung von Problemen, die Ihnen wichtig waren, auf sie verlagert haben.
  2. Denken Sie daran und analysieren Sie, wie oft Sie als Erwachsener die Interessen Ihrer Familie zugunsten Ihrer Eltern beiseite geschoben und deren Leben und Interessen über Ihr eigenes gestellt haben.
  3. Analysieren Sie anhand der ersten 3 Punkte, wie reif Sie wirklich sind, wie wichtig Ihnen Ihre persönlichen Interessen sind und wie interessant sie für Ihre Familie sind. Wie gut sind Sie und Ihr Partner in der Lage, eine eigene Familie aufzubauen, ohne die Beziehung zwischen Ihren Eltern zu duplizieren (zu wiederholen). Wie unabhängig Sie sein und Ihr Leben priorisieren können, ohne sich schuldig zu fühlen.
  4. Respekt vor den Eltern ist die Abwesenheit von Kritik. Denken Sie darüber nach, wie oft Sie mit Ihren Eltern streiten und kritisieren Sie sie in ihrer Abwesenheit. In welche Rolle fallen Sie neben Ihren Eltern?
  5. Wenn Sie sich in einem Ihrer Kindheitsalter in einer Beziehung zu Ihren Eltern sehen, schauen Sie sich um und versuchen Sie zu sehen und zu verstehen, in welchen anderen Beziehungen Sie sich wie ein Kind verhalten. Vielleicht in Beziehungen mit Ihrem Chef oder Ihren Untergebenen, mit Ihrem Mann/Ihrer Frau, Ihren Kindern, Freunden, Geld oder mit einer anderen Verantwortung. Das Szenario Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern, die Rolle, die Sie wählen, ist grundlegend und beeinflusst alle Aspekte des Lebens!

Sie müssen anhand der heutigen Ergebnisse verstehen, wie sehr Sie sich in Ihrem Leben wie ein Erwachsener verhalten. Vielleicht frönen Sie einer Teenager-Rebellion oder einer „guten Mädchen“- oder „guten Jungen“-Mentalität, um Ihre Eltern nicht zu verärgern. Schließlich müssen Sie in diesem Fall verstehen, dass Sie sich selbst verraten!

Neben Ihren Eltern sollten Sie erwachsen bleiben, jeder mit seinen eigenen Erfahrungen, ohne Zumutungen und Klischees. Es ist besser, sich zu distanzieren und höflich, aber bestimmt zu sagen: „Ich möchte darüber / zu diesem Thema nicht sprechen“, „Es fällt mir schwer, einen solchen Dialog zu führen.“ Ohne Teenagerängste und kindliche Wutanfälle. In der Rolle bist du ein Erwachsener. Wenn Eltern erkennen, dass ihr Sohn/ihre Tochter weggezogen ist, beginnen sie normalerweise, sich anständig zu verhalten.

Verantwortungsloses kindisches Verhalten erwachsener Kinder, das sich im Beisein der Eltern aufregt, führt immer zu Konflikten!

Erwachsene Kinder müssen verstehen, dass sie ein Erwachsenenleben, Erwachsenenverantwortung und Erwachsenenentscheidungen haben. Und mit den Eltern – warme Kindheitserinnerungen.

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